ひとりでビール飲んでる月曜日。
つ、通常運転〜。
情緒不安定な3週間も落ち着いてきて、
そろそろ普通の日記に戻っていきたい気持ち。
昨日から、出張で関東に来ています。
昨日は寄木細工の職人さんの取材をして、
夜は箱根に1泊。
年の瀬だからとクライアントのKさんと
貸切露天風呂付きの部屋に泊まって
今日は終日ふたりで箱根観光。
夕方、大船に移動してきて早々に解散。
ひとりでビール飲んでからホテルへ。
今夜はここ大船に泊まって、
明日は葉山でお料理の撮影をします。
久しぶりに、忙しい今週が始まりました。
ところで、この3週間は
色んなことがあってバタバタしていて、
テンパった私は情緒不安定になり、
日常生活もつらくなってしまって
恋人に理不尽なことを言ったり
きつくあたったりしながら
ひどい暮らしをしていました。
その間 恋人は文句ひとつ言わず
「きみの出した答えをフォローしていくのみ。」
という態度を貫いてくれたので、なんだか
感動してしまって心境の変化があり、
今の、仕事中心の暮らしをあらためて
ふたりで過ごす時間を優先していきたいな~と
と思うようになりました。
独立してからはいつのまにか
倒れる程はたらくようなひどい暮らしを
していたから少しだけ疲れてもいたけど、
止まるのも怖かったんだよな、
という気持ちもあったし、それに恋人とは
年齢が27離れていてもう親のような年だから
そばにいる時間を大切にしないと
いつか後悔するのかもしれないなとか、
もうなんだか色んなことが頭をよぎっていきました。
それに、じゅんびがととのったら
子が欲しいとも思うようになりました。
準備とは、自分が始めたスタジオスヤスヤに
けじめと区切りをつくること。
大事にしすぎてスヤスヤが
我が子のようになってしまってます。
それにですね、誰に何と言われようと
もし馬鹿にされるようなことがあっても
ぜったいに守っていくと決めたものが
わたしには写真しかないのです。
フリーランス4年生の私は産休育休の制度も
つくってこなかったし、
今の仕事のやり方では時短もむつかしくて、
スヤスヤは子どもができたら
終わりになるかもしれないし
少なくともこれまでと同じペースでは
仕事はできない。
それでも、望めば周りに協力してもらったり
環境を整えてつづけていくことは
きっとできるけどイメージが湧かない。
あと、せっかくなら大きく舵をきって
変えていこうという気持ちも出てきました。
もちろん写真を軸におくのは大前提です。
それなら自分のタイミングで今の仕事の
おやすみの準備をすすめて、
一度遠くに行く時間を設けて
ひとり思い切り私写真を撮ってから
暮らしに重きをおいていきたいなあと。
36にもなるのに何を悠長なことをと、
自分でも思うのですが、今のところは
どうしてもそれが私が考えられる
スヤスヤの最短の去り際の通過点でした。
今はそんな感じです。
言葉にしながら自分でも半信半疑で
ほんとにそんなことできるの？
という気持ちなのですが、
考えれば考えるほど早くそうしたい気持ち
にもなってきます。
仕事もスヤスヤも、とても私の中心にあるので
しばらくは意見がいったりきたり
するかもしれません。
葛藤もあるかもしれません。
スヤスヤのこと、
おわらせられないかもしれません。
でも考えることをやめてしまったら
それが癖になるのだと思います、
迷っても悩んでも自分で決めて、
ちゃんとうごいていきたいです。
もろもろ、がんばりたいです。
